JdRP Ambiance : Ground zero#2 juil. 2030
Edito : La voix de l’au-delà : Un abondant courrier est subitement venu envahir les locaux de la rédaction (en fait la cuisine du détective Anita Garcia) pour savoir ce que je devenais. Vous êtes vraisemblablement nombreux à vous demander comment je peux signer les éditos de Ground Zero alors que cela fait maintenant plus de six mois que j’ai soigneusement organisé ma disparition. (...)
Avant toute chose je tiens à vous assurer que je suis bien Andrew Noone, je suis vivant et en bonne santé, et enfin libre de mes mouvements et de mes pensées. Je ne pouvais poursuivre certaines investigations personnelles dans le cadre strict du LAPD. J’ai donc été contraint de disparaître afin de pouvoir mieux travailler et de pouvoir protéger mes proches et les rares individus qui osent prendre d’importants risques pour m’aider dans ma quête de vérité. Je remercie tous les flics qui ont témoigné de leur attachement à mon humble personne. Croyez bien que je ne me suis fait oublier que pour mieux servir ce à quoi je tiens le plus : le peuple de la république de Californie, mes cops et tous les flics du LAPD qui se battent pour réaliser l’utopie égalitaire et libérale de notre fière et jeune nation. Pour terminer sur une note plus technique, comme vous avez pu le constater au cours de ces trois dernières années, la parution de Ground Zero était des plus irrégulières. Ce numéro de juillet est donc le dernier (nous l’espérons tous) à ne pas paraître de manière régulière. Désormais Ground Zero sortira tous les deux mois, même si je dois sortir de la tombe pour cela… Je plaisante bien sûr. • Lieutenant Noone • Incassable . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . page 1 • Coup de Show… . (...)
page 4 • Burn-out : Attention danger ! . . page 4 • Coupon d’abonnement . . . . . . . . . . . page 4 Incassable : Tous les flics qui sont amenés à fréquenter les cops connaissent Arnold Lohman. Ce brave gars toujours prêt à vous trouver une télé pour moins de 100$, une baby-sitter pour moins de 10$ l’heure ou une piaule gratos pendant deux ou trois jours après que votre mégère vous a foutu à la porte. Tout le monde sait aussi combien les têtes de rat du SAD aimeraient bien se le payer au détour d’une petite combine un peu moins honnête que d’ordinaire. (...)
Pauvre bougre, imaginez donc sa frayeur lorsqu’il aperçut vaguement un noir braquer une lampe torche dans sa voiture après en avoir cassé une vitre (sans ses lunettes il ne pouvait probablement pas bien voir l’uniforme ni la voiture de flic toute proche ?!). N’écoutant que son courage, prenant exemple sur les pères fondateurs de l’Amérique, Rambo, John Wayne et l’inspecteur Harry pour ne pas les nommer, notre brave comptable se mit donc à ouvrir le feu, en mode full auto s’il vous plaît, après tout on ne sait jamais des copains du grand black auraient pu se cacher dans les hortensias aux alentours. (...)
Si son état continue de s’améliorer, il devrait même pouvoir reprendre le service d’ici moins d’un mois ! Je me joins donc à tous les cops du QG pour te souhaiter un prompt rétablissement mon pote. Tu es bien taillé dans le bois dont on fait les gars de notre unité. Sean Carmichael. Coup de Show au quartier général du LAPD : Titiana Angel, la nouvelle égérie des adolescents, a donné un concert exceptionnel dans la grande salle de réunion du quartier général du LAPD en avant première de la sortie de son nouvel album « I want you to move in me ». C’est dans le cadre du COPS TOUR organisé par le CMOC pour sensibiliser des artistes à la cause des orphelins du LAPD, que la charmante Titiana a donc accepté de venir donner un concert de deux heures pour les enfants de tous les flics du LAPD. Contrairement à la désormais célèbre soirée caritative du 15 juillet (voir l’article qui lui est consacrée dans ce même numéro), ce concert s’est déroulé sans incident notable. Voilà pour la charmante présentation de presse. Maintenant je ne peux m’empêcher de me poser cette formidable question existentielle : comment une fille aussi débile peut-elle autant attirer les gens. Ok ok, on va me traiter de vieux réac et je reconnais humblement préférer un bon vieil enregistrement de Thelonious Monk ou de Miles Davis que de devoir me taper cette soupe infâme et débilitante vomie par une gamine à peine pubère. (...)
Entre rire et consternation, la salle salua cette prestation digne d’un président des USA de quelques sobres applaudissements. En bref juste un mot à vous tous flics des rues, par pitié évitez de vous manger des bastos dans la tronche. Si vous ne faites pas gaffe, vous allez laisser des orphelins derrière vous. (...)
Et si vous laissez trop d’orphelins ces dum-dum (têtes molles) du CMOC vont continuer à nous sortir leurs chanteuses à trois neurones (un pour chanter, l’autre pour chier et le troisième pour pas tout faire en même temps). Une soirée réussie donc pour les mous du CMOC, plus aucun des flics présents ce soir là ne souhaiterait imposer à nouveau un tel spectacle à ses collègues. Emilio Lamantana. (...)
Une soirée étrange et colorée : Le 15 juillet s’est tenue la soirée caritative annuelle au profit des orphelins du LAPD. Comme d’habitude, les invités furent nombreux et les hôtes de marque sont, comme à l’accoutumée, venus en force afin de se faire remarquer ou de nous offrir du grand spectacle. (...)
Annonces : • Vends H&K Shark II 131 personnalisé (anodisé noir mat, compensateur anti-recul, pointeur laser, détente souple, crosse ergonomique). 1800$. S’adresser au détective Thomas O’Doole. Bureau central COPS. • Cherche molosse mâle issu d’un croisement entre pit bull et rottweiler pour reproduction avec chienne résultant d’un croisement entre doberman et bas rouge. (...)
• Vends véritables katana et wakizashi ancestraux (avec certificat d’authenticité). Entre 2000 et 50000$ pièce. Contacter le lieutenant Anthony Ackerman. ORGDIV en détachement au bureau central COPS. • Recherche le calendrier Pirelyear 2029 sorti en série limitée de 500 exemplaires et illustré des nus introuvables de Tamara Natchez Teguapa. Offre 2000$ à débattre. Contacter le lieutenant Jim Leesong. ASD, quartier général du LAPD. • Vends, peu servi, cause inutile, cerveau en très bon état. De taille réduite, il n’autorise que la pratique des fonctions vitales essentielles (manger, déféquer, dormir, tirer). Demander le lieutenant Mike Stetson. SWAT, quartier général du LAPD. • Recherche colocataire H ou F moins de 35 ans aimant la musique et les grosses soirées pour partager bel appartement de 132m2 au coeur de Downtown à 5 minutes du QG. Non sérieux s’abstenir. (...)
• Vends pour pièces, épave de Honda 1200VRR « Katana », cause décès. 1800$ à négocier. Contacter le sergent Arthy Shawn, BSIU, quartier général du LAPD. Du sable dans les dents : Ce n’est pas le tout de passer ses journées avec la clim’dans les bagnoles de patrouille ou dans les bureaux du Cops. Certains se brûlent la couenne sur le mauvais revêtement de leurs sièges de voiture sous le plus brillant des soleils. (...)
Clive « le chacal » Ernst est l’un des chasseurs les plus réputés des unités de poursuite du Sud de la Californie. Ses hommes et lui patrouillent la frontière Sud et Est du pays à la recherche de tout ce que le désert peut contenir de délinquants en tous genres : trafiquants, pillards, immigrants clandestins. Une vie au grand air qui ne manque pas de surprises… Ground Zero : alors Clive, pour une fois que vous faites un passage au QG du LAPD, je me permets de vous poser quelques questions sur votre métier. Au fait, pourquoi nous faites-vous l’honneur de votre présence ? (...)
Je ne sais pas d’où ils sortent ces putains de cochons mais ce qui est certain c’est qu’ils sont de plus en plus nombreux sur les routes du sud. Mon copain Ed (ndgz : « Réanimator Ed » du quartier général du LAPD) m’a proposé de réparer tout ça vite fait et d’en profiter pour monter une plaque de protection blindée à l’avant histoire que je puisse continuer à rouler normalement la prochaine fois que je m’emplafonne une de ces merdes. (...)
Condamné à purger une peine de 368 années d’emprisonnement pour le viol et le meurtre d’une dizaine d’enfants âgés de 3 à 8 ans, il avait porté plainte devant la cour suprême de Californie pour atteinte au droit fondamental de pratiquer son culte. James Lowell Ortoran, grand prêtre de l’ordre écarlate de la révélation finale, réclamait en effet le droit de pratiquer des messes noires avec sacrifices d’animaux au sein de la prison de No-Hoper Point. (...)
Il explique ainsi qu’il ne souhaite que guider ceux qui n ’ ont pas eu la chance de naître blancs, comme certains ont la malchance de naître pauvres. Pour mémoire, je me permettrais de citer ce commentaire qu’il fit à un journaliste de Cops Channel en février 2030 : « six millions de juifs ont effectivement été tués par les nazis pendant la deuxième guerre mondiale, mais après tout, qui aime bien châtie bien ! (...)
C’est la troisième fois que « Batman » intervient dans notre belle ville en moins de deux semaines. Une nouvelle enquête pour laquelle nos collègues n’ont pas fini de se faire des cheveux. Un cops à l’abri du besoin : Le lieutenant Galymer, qui avait décidé de quitter notre service suite à sa dépression et à la perte de son partenaire, émasculé par un gang jamaïcain, vient de trouver un bon filon. En effet, il servira de conseiller technique sur le tournage de « Suck my Black Bible Cop », le prochain film à succès commandé par les studios de Van Nuys. Il a déjà touché une avance d’un million de dollars. Comme son nom l’indique, ce film traitera de cops enquêtant sur des meurtres mêlant sexe et magie noire. La controverse sur ce film continue de faire fureur et l’on ne sait toujours pas s’il finira par voir le jour. (...)
Les souterrains ont été soigneusement bouclés et un renfort spécial de la K-9 a été détaché sur place. Le LAPD soupçonne un attentat terroriste écologiste de la Vrikshakas, une secte hindoue prônant le retour à la nature originelle et étant une habituée de ce genre de méthodes. (...)
Les enquêteurs chargés de l’affaire estiment que ces animaux ont probablement été relâchés pour s’en prendre à une victime spécifique qui n’a toujours pas été identifiée. Funky Cops : Hier s’est déroulé à San Francisco le plus grand concours de danse néo-disco de toute la Californie, des milliers de candidats venant de tous les horizons ont « swingué » toute la nuit afin de ramasser la prime de 500 000 dollars offerte par le Bee Gees Palace. Evoluant dans deux catégories, solistes et couples, les danseurs ont rivalisé d’originalité et de technique afin de se faire remarquer du jury et d’emporter le prix ainsi que la prestigieuse coupe d’une valeur de 50 000 dollars. (...)
Et, grande surprise, ce sont deux de nos collègues qui ont raflé la mise dans la catégorie couple. Elsa Cotterell et Joe Amis, tous deux membres des cops, se sont en effet distingués après plus de huit heures de danse effrénée. Nous ne pouvons que féliciter ces deux tourtereaux qui en ont profité pour annoncer leur futur mariage à notre envoyée spéciale, Amy Cale, et qui redorent ainsi notre blason. (...)
Le NADIV en tout cas est déjà sur le pied de guerre et tient à vôtre disposition toutes les infos qui pourraient vous être nécessaires (du moins c’est ce qu’il disent, si vous voulez vraiment en savoir plus contactez-nous directement). Logo Ground Zero : A la suite du concours lancé pour la réalisation d’un nouveau logo pour Ground Zero, vous avez été nombreux à nous faire parvenir des projets. Le modèle retenu a été celui proposé par le sysops Gurvan, des archives électroniques. (...)
Il recevra une palette graphique généreusement offerte par Graham Computer, tout comme Ruby Ashley, secrétaire au Cops, pour l’originalité de ses dessins. Ce logo sera utilisé sur les courriers envoyés par le Ground Zero ! Félicitations. Avant-première COPS : Le LAPD Assurance Police, la mutuelle des flics, participe à la production du film documentaire « Okatu ». Objectif : sensibiliser aux problèmes d’environnement humain (nature, progrès, mais également histoire). C’est avec talent que le réalisateur Adam Sheppard (La voie des âmes, Latitude équateur) a retracé les moeurs, les coutumes, les croyances et l’histoire des indiens Yokute, qui vivaient dans notre bien aimé pays avant l’arrivée des premiers colons. Le réalisateur en profite pour filmer de superbes paysages et pour suivre une équipe du ministère de la culture, sur différents sites de fouille. (...)
De plus, tous les bénéfices que rapportera le film, y compris les droits de diffusion télé, seront reversés à la FIC, la Fondation des Indiens de Californie, afin de bâtir un musée consacré aux tribus indiennes de notre pays. C’est la première fois qu’une action de cette ampleur est décidée et pour faire partager à tous la pertinence de cet investissement, une série de projections spéciales ont été organisées en avantpremière pour les flics du LAPD. C’est avec l’accord du COPS Ralph Firmani que cette opération a pu être mise sur pied. Okatu sortira dans les salles le 22 mars. Les délégués syndicaux vous renseigneront sur les dates et horaires des séances prévues entre le 1er et le 12 mars. Vous y serez les bienvenus, avec votre famille. Ravalement de façade : Un bon cops est toujours à l’affût des rumeurs et des nouveautés. Nombre d’entre vous ont donc forcément entendu parler des masques du sergent Lebia Leonovitch ou de celui du lieutenant Muñez pour ne citer qu’eux. Non ? Eh bien laissez moi éclairer votre lanterne : sur le masque de Lebia est peint un magnifique visage de lion et son superbe regard est dissimulé sous deux pièces de verre teinté semblables à des yeux de félin (ce qui est un peu dommage avouons le), enfin une magnifique crinière en imitation fourrure recouvre le reste de sa tête (eh non Lebia n’a pas changé de coiffure). Celui du Lieutenant Muñez est plus classique puisqu’il s’agit d’une copie du masque du Predator (si vous ne savez pas de quoi il s’agit vous ne méritez pas que je vous le dise) avec dreads intégrées et même un petit système permettant de lâcher des jets de fumée quand il défait les attaches. Ces masques sont l’oeuvre d’un sympathique artisan bien connu des surfeurs ainsi que des joueurs de hockey et de football américain qui a récemment décidé de se faire la main pour le fun sur nos masques de combat. Juha Lehtinen (que certains d’entre vous connaissent bien comme étant l’ancien goal de l’équipe de Hockey de LA) dirige un magasin de vente et réparation de matériel de sport. Ses oeuvres les plus connues ornent les masques de plus d’un goal de hockey et désormais de quelques-uns des meilleurs joueurs de foot US. (...)
Sa réputation d’artisan sérieux n’est plus à faire. Il a décidé il y a quelques mois (grâce à la demande mainte fois répétée du lieutenant Muñez, grand fan de hockey devant l’éternel) de mettre son talent au service des cops qui le souhaiteraient. Juha vous propose plusieurs bons plans : - Modifications Cosmétiques Cornes, défenses, verres teintés (il peut même réaliser des yeux rouges lumineux pour plus d’effets), crinières, dreads, etc. Tous les délires vous sont ouverts, tant sculpturaux que picturaux. Le pinceau fou de Juha est prêt à restituer votre personnalité sur cette page blanche qu’est votre masque de dotation. Vous pouvez au choix présenter un dessin préparé a l’avance, ou proposer des thèmes ethniques (amérindiens, sud américains, pacifique, Afrique, celtique, etc. (...)
- Retour aux sources Vous êtes de ceux qui veulent à tout prix entretenir le design imaginé par l’ancien porteur de votre masque, Juha est prêt a vous aider. Si on vous l’a donné blanc il peut retrouver dans les archives media de la ville le vieux design et le ramener à la vie, sinon entretenir l’ancien design est un jeu d’enfant pour Juha. - White Spirit Le SAD pointe son nez inquisiteur à la recherche d’infractions au règlement, pas de problème, Juha est là. Il s’engage à « blanchir » tout masque qu’on lui apporterait tout en archivant ses caractéristiques pour ressusciter votre meilleur ami dès que le vent tourne. - Sauvez nos âmes Une crise mystique ? Soudain besoin d’aide des puissances supérieures ? Juha peut contacter pour vous un prêtre, chaman, guru, hataalli… Il se charge ainsi de faire en sorte que le représentant de votre culte favori bénisse votre masque lors d’une vraie cérémonie (il faut bien évidemment prendre en compte les dates spécifiques auxquelles doivent se dérouler certaines cérémonies). - Pour une poignée de dollars Vous en voulez plus ? Toujours plus ? Vous rêvez des gadgets des masques des swats depuis plusieurs années ? Juha peut vous aider à vous rapprocher de votre rêve. Il travaille en effet à de multiples modifications un peu plus que simplement décoratives, voici une rapide liste de ses projets : verres polarisants anti-flash, optiques à amplification de lumière (aveuglement temporaire si flash de lumière violente) ou à vision infrarouge, timer et moniteur médical intégrés, petite réserve d’oxygène sous le masque (pas de quoi tenir plus de quelques minutes mais ça peut sauver la vie), masque à gaz (durée de vie des filtres d’environ 30 minutes), etc. Evidemment ne vous attendez pas à ce que Juha vous installe tout ça sur un seul et même masque. - Et pour quelques dollars de plus… Juha se propose bien évidemment d’assurer l’entretien à petits prix de ces modifications, si vous lui amenez régulièrement bien sûr. Après avoir dépensé autant d’argent pour votre masque vous serez d’autant plus motivé pour éviter d’exposer votre tête aux balles perdues. (Pour plus de renseignements contactez Juha au 555-354-4410 ou visitez son magasin HockeyDockey au 131 Wilshire Blvd.) MODIFICATIONS DE MASQUE DE COMBAT Peintures 100 à 1000$ Gravure et ajouts (cornes, défenses…) 200 à 1000$ Blanchiment 50$ Bénédiction 50 à 300 $ Masque à gaz 400$ Réservoir d’oxygène (5mn) 200$ Options d’optique (une seule option par masque) Verres polarisés anti-flash 300$ Amplificateur de lumière 2000$ Vision infrarouge 3000$ Timer et moniteur médical 2500$ Détecteur de mouvement 10000$ Options auditives (une seule option par masque) Filtre (évite l’assourdissement) 200$ Amplificateur & filtre adapté 1000$ Analyseur audio* 10000$ *L’ analyseur audio est constitué d’un petit microprocesseur qui capte et analyse les bruits de détonation jusqu’ à 50 mètres. Une petite voix sensuelle indique ensuite au porteur du masque la distance approximative d’origine du coup de feu (à 2 ou 3 mètres près), la nature de l’arme, la direction approximative du tireur (A noter que dès qu’ une balle touche un masque de combat, elle détruit automatiquement une des modifications.) Pillage archéologique : On connaît la valeur du patrimoine archéologique des pays d’Amérique latine, que ce soit les oeuvres d’art aztèques du Mexique, l’art inca de la chaîne des Andes, etc. Bien sûr nous ne sommes pas les seuls à admirer les statues, colonnes, fresques et objets précolombiens. Et de même nous ne sommes pas les seuls à connaître leur valeur. Le trafic d’ antiquité n’est certes pas une nouveauté mais son développement est devenu endémique entre l’Amérique du Sud et la Californie. Il suffit de regarder les chiffres des infractions constatées de ce type ces dernières années pour s’en rendre compte : 2022 . . . . . . (...)
1022 Comme on peut le constater, le chiffre des infractions était stable jusqu’en 2028, année de la fameuse épidémie qui a ravagé de nombreux pays, dont tous ceux d’Amérique latine. Contrairement à ce que diront les habituels détracteurs de la police, cette croissance n’est nullement due à une augmentation de l’activité des forces de l’ordre, puisqu’on connaît l’état d’urgence général des pays du Sud de notre continent. (...)
En termes clairs, cela signifie que les classes sociales supérieures ont un pouvoir d’ achat de plus en plus grand. Dans le même temps, les pays d’Amérique latine connaissent une très grave crise économique qui suit les fameuses épidémies de 2028. (...)
De plus, il nous est quasiment impossible de déterminer si une oeuvre d’art est bel et bien issue du trafic ou bien vendue par les gouvernements d’Amérique latine (où la corruption a aujourd’hui gangrené tout le système). Comment contrôler qu’une oeuvre d’art a été achetée par des voies légales dans un pays en proie au chaos ? En tant que flics, nous devons être très vigilants. Dès qu’une enquête vous mène chez des témoins ou des suspects à fort pouvoir d’achat, jetez un coup d’oeil discret, si vous voyez un objet d’art précolombien, mémorisez-le, puis contactez le lieutenant Astari, qui est en charge de la liaison avec la section patrimoine du ministère de la culture et avec le bureau des oeuvres d’art d’Interpol et d’Europol. De son côté, notre république se doit de mettre en place un système qui rende obligatoire l’aval du gouvernement pour toute transaction sur une oeuvre d’art ou une merveille archéologique de plus de 10 000 dollars. (...)
En dehors de la vigilance aux frontières, c’est surtout aux racines du mal qu’il faut s ’ attaquer. Si l’on ne trouve pas un moyen de sortir nos voisins d’Amérique latine de leur crise, dans quelques années, Teotihuacan ne sera plus qu ’ une clairière vide rongée par la forêt. Lieutenant Manfred Halifax, membre du Bureau Mondial du Criminality Surveillance’s World Office, consultant Interpol. (...)
Toutes les professions sont sujettes au burn-out, mais il suffit de regarder les données statistiques de la république de Californie pour comprendre qu ’il était temps d’ouvrir un bureau d’aide psychologique. Une étude, effectuée sur 2300 policiers (étude anonyme mais prenant en compte également certains membres du Cops) donne les résultats suivants : - 39% d’entre eux connaissent de graves problèmes conjugaux. - 48% ont des problèmes d’alcoolisme. (...)
C’ est pour diminuer le taux de suicides et de naufrages personnels que le ministère de la santé, en association avec le ministère de la justice, a mis en place notre cellule de crise au sein des bureaux du Cops. Nous sommes à votre disposition à toute heure du jour ou de la nuit pour discuter avec vous de vos problèmes, de vos soucis, que ce soit par téléphone ou de visu, nous vous attendons. (...)
Nous savons que la démarche qui consiste à nous contacter, pour vous même ou un proche, n’est pas facile. Mais pensez-y. Anna Swain, responsable de la cellule de soutien psychologique, détachée au Cops.