Police, menottes, pigeons
sur La Lune Rousse au format (195 Ko)
Note de l'auteur : Ce scénario est prévu pour un groupe de clarificateurs d'accréditation rouge. Il consiste en une mission très facile : emmener un prisonnier sain et sauf à un centre d'extermination. L'ami Ordinateur s'attend donc à ce que les clarificateurs réussissent sans le moindre accroc ou bien ils seront bien-sûr soupçonnés de vouloir saboter la mission. Quelques imprévus vont bien sûr pimenter cette mission de routine : un nano-virus, un horodateur, un dingue, une base secrète ...Contient : ordinateur (10)(...) Il consiste en une mission très facile : emmener un prisonnier sain et sauf à un centre d'extermination. L'amiOrdinateurs'attend donc à ce que les clarificateurs réussissent sans le moindre accroc ou bien ils seront bien-sûr soupçonnés de vouloir saboter la mission. (...)
mmmm, bon : VOTRE CELLULE A ETE DENONCEE ANONYMEMENT, QUE LE DELATEUR SORTE AVANT NOTRE INTERVENTION ! L'ORDINATEUREST FIER DE SON GESTE... silence de mort... La fumée se dégage et un type sort timidement de derrière une table, visiblement miraculé « Euh, vous épargnez le délateur ? (...)
c'est moi alors »] Que c'est beau quand même, voyez jusqu'à quel point chaque citoyen devrait aller pour aider l'amiOrdinateur! Un petit mot Rob-O-HU ? « Euh... merci, je dois dire que je m'y attendais pas du tout.. (...)
» Nous passons maintenant aux catégories des postes dans une équipe de clarificateurs, suite à quoi ma chère Unp, ce sera les nominations pour le très convoité prix du « Le meilleur ami de notre amiOrdinateur» Ouuuw, que d'émotion dans cette soirée. Le meilleur responsable de l'hygiène : - Per-O-KET pour avoir dénoncé et exécuté à coup de lance-flamme un collègue clarificateur qui n'avait pas hésité à salir les couloirs du complexe Alpha en s'y promenant, couvert de napalm gluant. (...)
Voilà donc nos clarificateurs avec un prisonnier agité et à priori extrêmement dangereux, sans rien d'autre que leur arme de service pour s'en sortir. Heureusement, comme toute mission de clarification, l'Ordinateurveille sur eux en leur fournissant du matériel spécifique, utile et les derniers cris de la technologie pour les aider à mener à bien leur mission. (...)
N'hésitez pas à les mener de bureau en guichet, de couloir en salle d'attente, de zones d'archivage en local technique pour finalement obtenir la fabuleuse liste de matériel ci-dessous que l'AmiOrdinateura prévu pour eux. N'oubliez pas qu'ils traînent PicOLO5 avec eux, qu'il est leur supérieur hiérarchique et qu'il ne doit pas être blessé. (...)
- Une affiche de plastipier de 9x3m de large (20 Kg tout de même) marqué en rouge énorme « Servir l'Ordinateurest un devoir ». - Des Com-Unit rouges (autant que de Pjs). - Un tube de liquide de quelques cms marqué « goût erza-chili extra fort » C'est un tube de colle ultra puissante qui, si un Pjs avait la mauvaise idée de goûter, a effectivement un goût d'erza-chili. (...)
Et c'est couverts de poussière et guéris (faut espérer) que les Pjs ressortiront des décombres, plus morts que vifs mais désormais revenus des honnêtes citoyens clarificateurs au service de l'Ordinateur. Mais pourquoi alors se font-ils cueillir par une escouade de gardes jaunes à la sortie ? (...)
Alors avec votre détachement vous étiez envoyés contre les traîtres en interne quand ils essayaient de renverser l'AmiOrdinateur. Vous aimiez bien tester les grenades contre les foules de traîtres. Sauf une fois où l'un d'eux vous l'a renvoyé dans les mains. (...)
Vous avez plus d'une fois prouvé utilisé votre pouvoir de ventriloquie pour attester vos soupçons. Vous haïssez les mutants car vous étiez un fidèle allié de l'Ordinateurlorsque vous avez été approché par Psion qui vous a fait découvrir un pouvoir qui était en vous. (...)