Opération Lederhosen
sur Alias Dedans
Un scénario pour Feng Shui qui sent bon la fondue. L'histoire : Douze 'Grands Frères' des triades de Hong Kong sont conviés à un séjour dans les Alpes suisses. Le truc tordu : D'une part, les douze boss sont des agents du Lotus; le commanditaire de la réunion est aussi un agent du Lotus (un sorcier, pour être précis), qui soupçonne les boss de vouloir le trahir. D'autre part, ledit sorcier veut ouvrir une porte sur l'Entremonde. Le final : Un téléphérique, menant à un restaurant panoramique ...Contient : persos (38)(...) Le final : Un téléphérique, menant à un restaurant panoramique au sommet des Alpes, et une grotte crypto-mystique. Et peut-être au delà (et quand je dis 'au delà'...). Intro : Lespersos, pour simplifier, sont les membres éminents, quoique remuants, d'une unité spéciale de la police chargé de lutter contre le crime organisé. (...)
La rencontre doit se faire quelque part près de la station de Saas-Fe, c'est tout ce qu'on en sait pour le moment. Lespersossont donc enjoints (de culasse, ah ah!) de grimper dans le prochain avion pour ce pays de sauvages (qui mangent du fromage fondu en soufflant dans des cornes de vaches géantes) et de tirer les choses au clair, sans pour autant castrer les apprentis-notaires au . (...)
Selon les dires de Zimmermann, il est protégé par au moins trente gardes surarmés, plus des gros chiens hargneux et baveux, et assez d'électronique pour que les avions de passage en soient dérangés. Chapitre 1 -- L'Hôtel Chapeau : Pour que lespersosapprennent ce qui se trament, il vaut mieux qu'ils trouvent un moyen de rentrer dans l'hôtel. (...)
Différentes options se présentent: - infiltration: tenues de camouflages blanches et grises, bidouilles infra-rouges et tout le toutim techno-scientifique du parfait petit espion (voire la tenue d'homme-grenouille); - invitation: bluffer/séduire un notable local (eux aussi invités, ça mange à tous les rateliers, ces choses-là) et/ou lui chourer son invitation et/ou se faire inviter; - infiltration 2: se faire engager comme extra, ou se glisser dans les camionnettes de livraison; etc. Dans tous les cas, faites en sorte que lespersosen soient, sinon c'est pas drôle. S'ils sont particulièrement lamentables, ils seront juste particulièrement suspects, donc particulièrement fouillés et particulièrement surveillés (et particulièrement plombés s'il y a une couille). (...)
Le second se compose d'hommes d'affaires véreux et de politiciens cupides, à moins que ce ne soit le contraire. Plein de gens qui devraient titiller la fibre gâchettière despersos, s'il n'y avait pas là encore une dose massive de gens armés et nerveux, catégorie 'gardes du corps', ainsi qu'un grand nombre de figurants plus ou moins innocents (blondes glougloutantes et autres serveurs affairés). (...)
Pas de trace du Zhung Wang; l'animal étant aussi social qu'une mine antipersonnelle, il préfère rester à l'écart et ne fera que de brèves apparitions, ne parlant que peu (pour ne pas qu'on se gausse de sa voix de fausset). Lespersosdoués pourront cependant l'apercevoir, glissant deux mots de compliments à son hôte, le 'Cheikh' Ali Amir el hadj Husseini. Pour aller à la cueillete des informations, ce sera plus dur. En fait, il faudra surtout auxpersosfaire montre de pas mal de discrétion. En tant que flics, il se peut que les boss les connaissent, et partant ne les reconnaissent. (...)
); - quelques-uns (voir liste) s'éclipseront sur des prétextes futiles pour discuter entre eux de la 'Loge' en prenant moult précautions (méga-résultat en discrétion requis); - d'autres parleront du 'Lotus'; - tous semblent craindre particulièrement un événement qui aura lieu dans 48 heures, quelque chose de 'terrible' et d'apocalyptique; - despersosparticulièrement chanceux (i.e. grosse réussite aux dés) entendront mentionner un restaurant: le Alpenkröne. (...)
Leurs gardes du corps : Sbires importés, sans états d'âme particuliers. 'Vous pas approcher!' CHAR 5 / Guns 9 Norinco M1911 (10/3/7+1). Nous ne sommes pas seuls... Lespersosne sont pas les seuls à jouer les invités-surprise. Les plus perspicaces pourront noter que, parmi les laquais en livrée se trouvent quatre individus quasi-identiques à l'air abominablement louches, accumulant les faux-pas et les maladresseó. (...)
-- que personne ne les regarde, lorgnant les décolletés et, comble de l'horreur, servant à la droite du convive, ils sont grands (plus de deux mètres), larges d'épaule, ont des trognes carrées et la perruque poudrée de travers; ils auraient des chaussures de ski qu'ils ne seraient pas plus maladroits (ils ont des rangers, c'est pas mieux...). En fait, ils espionnent aussi. Despersosplus attentifs que les autres noteront qu'ils manipulent des engins curieux, à mi-chemin entre des jouets tout droit sortis de Kinder-surprise, des tamagotchis mutants et des briques Lego transparentes, qui semblent tellement incongrus que personne n'y prête attention. (...)
Ce qu'ils ne savent pas, c'est que c'est en fait la porte dimensionnelle sur l'Entremonde, que ce n'est pas réellement un site de Feng Shui, et qu'ils sont manipulés par la Loge, mais bon. Et à quoi servent-ils? D'abord, faire une diversion pour lespersosmaladroits: il y a plus maladroits qu'eux. Ensuite, éventuellement de rattrappage: pour le cas où lespersosse plantent dans cette première partie 'récolte de renseignements', les Jammers pourront leur apporter quelques infos supplémentaire dans le deuxième chapitre. Les Frères Sega: Mega-D, G-Boy, P-Station, Nine-T : Jammers peu subtils et pas très futés non plus. (...)
Bon, cela dit, on est à Feng Shui. Il ne faut pas perdre de vue le but numéro un de ce jeu: tout faire sauter! Lespersosétant ce qu'ils sont, il y aura bien un moment où, soit ils vont craquer et faire un faux-pas majeur, soit se faire remarquer par la sécu. (...)
Ce qui devrait signifier que la fête est finie. Ou vient de commencer, c'est selon. Il faut néanmoins laisser comprendre auxpersosque salutem in fugam. En termes moins choisis: cours, connard! Il y a plein de gardes, ils ont un armement déraisonnable et du matériel idem: gilets pare-balles, moto-neiges, skis, et même un hélicoptère si le déhemme se sent d'humeur taquine. Si lespersossont lents à la comprenette, une averse horizontale de plomb devrait les convaincre. Ou les tuer. (...)
N'oublions pas qu'il neige, ou tout au moins qu'il y a de la neige partout; la route: théoriquement, la juridiction des gardes s'arrête aux limites de la propriété. Mais c'est vous le déhemme, et si vous décidez qu'une poursuite entre voitures (celle que lespersosont fauché ou celle que Zimmermann garde patiamment en contrebas), sbires à skis et motoneiges, le tout sur des routes alpestres et verglacée, a un charme certain, ne vous gênez pas. (...)
BANG!* CHAR 7 / Guns 12 Glock 18 (10/1/17+1). Chapitre 2 -- Aujourd'hui c'est soirée disco. Laissons auxpersosle temps de récupérer. C'est sur le coup de midi le lendemain qu'une silhouette massive essaiera plus ou moins subtilement de les contacter. (...)
L'individu a les moyens de calmer les ardeurs bellicistes et impatientes de quiconque souhaite aller plus loin dans la conversation; en conséquence, rien ne sera dit avant plus tard le soir. Le club m'aide : Le Jammer donne rendez-vous auxpersosau Matterhorn-Club. Ce haut-lieu de la non-culture touristique et du mauvais goût crypto-ethnique se compose d'un restaurant 'typique' servant moult spécialités au fromage sur fond de musique bavaroise; le personnel est en costume folklorique d'on ne sait trop où, mais ça fait montagnard (culottes de peau, gilets à edelweiss, calottes et égrettes). (...)
A ses côtés, outre une boutique à souvenirs hideux qui, s'il y a une justice, devrait connaître un sort funeste dans la suite du scénario, se trouve une boîte de nuit multi-styles (techno, techno, techno et techno) où le kitch para-ethnique laisse la place au kitch tout court. Lespersosn'auront aucun mal à repérer les quatre anthropoïdes, attablés en imper noir autour d'un caquelon à fondue. Ils convieront, la bouche pleine, lespersosà les rejoindre. La discussion tourne autour du point suivant: lespersoset eux ont sans doute le même objectif (ils ne savent pas exactement lequel mais sont décidés à la jouer subtile), donc partageons renseignements et objectifs, dans le but d'une collaboration saine et fructueuse, consommateur... euh, pardon. Libre auxpersosde les interroger et d'essayer de leur faire cracher plus que ce qu'ils savent et ce qu'ils sont. (...)
Mettons un peu d'ambiance, avec une nouvelle couche de sbires: les gardes de l'Hôtel Chapeau n'ayant pas spécialement apprécié l'affront qui a été fait à leur réputation, se sont alliés pour la circonstances à certains de leurs clients pour aller donner une leçon à ces pique-assiettes sans gêne que sont lespersos. Le déhemme doit se sentir libre de les faire intervenir quand il en a envie, de préférence 1) quand la situation s'enlise, 2) quand les Jammers commencent à se prendre trop les pieds dans leur alibi. Quand à la stomba de ce chapitre, là lespersosvont pouvoir se lâcher un peu. Les gardes sont venus principalement pour 'donner une leçon' auxpersos, à savoir leur faire très mal. Pas les tuer. En conséquence, ils ont sorti l'arsenal anti-émeute des matraques électriques, coups de poing américains, grenades et sprays lacrymo et autres bêtises du genre; ils sont évidemment armés de perforatrices pour adultes mais ne se serviront de leurs pétards que pour couvrir leur fuite et/ou si on les plombe en premier. (...)
Tout juste auront-ils le temps de dire que Zhung Wang est sans doute plus qu'un simple chef de Triade, mais plutôt le genre à manipuler des tonnes de mauvais karma, et que tout semble tourner autour d'un restaurant panoramique plus ou moins abandonné de la région. Ensuite, ils profiteront de nouveau de ce que lespersoscassent le décor et monopolisent les feux de la rampe pour prendre la porte de derrière et s'éclipser dans la nature. (...)
' CHAR 6 / Guns 10, Martial Arts 10, Driving 9 Casse-tête non-chinois mais qui font mal quand même (9/2/-). Chapitre 3 -- Fermez les portières, attention au départ ! Si lespersosont fait un atome d'enquête préalable, ils ont pu apprendre qu'il n'y a pas de restaurant au nom d'Alpenkröne dans la région. (...)
D'une part, on y trouvera une demi-douzaine de limousines, genre Mercedes 500 VTB, mais aussi, et c'est là le plus gênant, les chauffeurs et quelques autres sbires restés en planque pour couvrir les arrières de ces messieurs. Rien de bien méchant, somme toute, pour despersosde Feng Shui aguerris, mais ces braves cibles risquent de prendre le temps de prévenir leurs copains en haut avant de mourir de façon spectaculaire. (...)
La montée sera impressionnante, avec vue plongeante -- c'est le mot! -- sur beaucoup de vide, des cimes enneigées, et une forêt bien lointaine en contrebas. Si lespersosne comprennent pas à ce moment que, à moins d'avoir été extra-discrets, ils risquent d'avoir un comité d'accueil format 'mur de plomb' en face, ils n'auront que ce qu'ils méritent: une mort atroce, percés de balles et précipités au fond d'un a-pic vertigineux (et une grosse nausée en prime). (...)
D'une part, il va falloir se débarasser des (futurs) trous de balles qui gardent la station d'arrivée, qui ruse ou non seront toujours là pour ennuyer lespersos(la station d'arrivée étant de toute manière un point de passage obligatoire). Une fois ces formalités remplies (de plomb), il faut retrouver les boss. (...)
En gros, un hénaurme truc cylindrique, avec toit vitré cônique, posé sur un pic rocheux. En suivant des traces nombreuses et peu discrètes dans la poussière de céans, lespersosarriveront dans le restaurant proprement dit. Là, ça va être la foire au sbire de tout poil. Si, comme on peut s'y attendre, il y a eu du pet dans le landerneau, tout ce petit monde va leur tendre une jolie embuscade des familles au milieu des tables renversées et des meubles houssés. Heureusement pour lespersos, la cavalerie va débarquer rapidement. Ou plutôt l'aviation puisque, sur l'air de la Charge des Valkyries ou du générique de Batman 1960, les quatre Jammers vont débouler à travers la verrière avec leur Unités Aériennes Mobiles (leurs ailes delta, quoi. (...)
Il faudra un peu fouiller pour trouver, dans les cuisines, un monte-charge qui semble avoir été utilisé récemment, et qui, s'il comporte un bouton haut/bas, a aussi une serrure, qui semble conduire encore plus bas (Fix-It ou Intrusion 15 pour le faire fonctionner). Le monte-charge accomodera sans problèmespersoset Jammers (il a pu tenir treize personnes, plus quelques gardes du corps). Arrivé en bas, il fait très froid. (...)
Le monte-charge débouche sur un mince couloir plongé dans l'obscurité, au bout duquel une lumière bleutée transparaît. En approchant discrètement, lespersospourront voir la scène suivante: au coeur d'une grotte quasi-circulaire, se trouve un bassin de granit, lui aussi circulaire, dans lequel se trouve une eau surnaturellement bleue, et tout aussi surnaturellement liquide; elle semble parcourue de courants étranges. (...)
Enfin, quatre sbires (les gardes du corps de Zhung Wang) sont en retraits, contemplant la scène, imperturbables. Si lespersosn'ont pas été discrets, ils vont se prendre les gardes sur le coin de la tronche; de plus, Zhung Wang sera alerté et va bâcler l'incantation finale, au prix de quatre morts de plus, afin d'être plus rapidement disponible pour les affaires en cours. (...)
Dans cette baston finale, les Jammers vont encore une fois s'éclipser brièvement, pour aller poser des explosifs un peu partout dans la salle. Si lespersosont été gentils avec eux, ils les gratifieront d'un 'Fuyez! Tout va sauter...' avant de foncer vers le monte-charge. Bien évidemment, à ce moment, lespersosdevraient avoir leurs mains pleines de sbires pénibles, de sorciers pas-contents et de démons visqueux. (...)
Même si le style Hong Kong se complaît dans les fins dramatiques, il est néanmoins inutile de vouloir à tout prix flinguer lespersos. Les envoyer, d'une manière ou d'une autre (par un déhemme ex machina si nécessaire) dans l'Entremonde permet de les catapulter de plein fouet dans la Guerre Secrète, en faire des Marcheurs Intérieurs. (...)